【甜到哀伤】 依稀记得。 幼时最爱的棉花糖，甜味总是久久弥散在嘴里。 那么甜，甜到哀伤、 那么甜，却仍难以忘记苦涩。 因为，有些东西，是忘不掉的。 一辈子，都会铭记。我抬头仰望天空的时候，朵朵白云让我回忆起满嘴弥漫甜味的棉花糖，我的眼前出现一张苍白的脸。 那是幼时总在楼下卖棉花糖阿姨的脸。 如此苍白的脸。 我认得她，很熟。 她做的棉花糖，是我的最爱。 每天看着她的身影，舔着她做的棉花糖，一点点长大。 那甜甜的日子几乎持续了一年多。 那一年。 那一天。 命运降临在她的头上。 我再一次，闻到死亡的气息。盛夏的炎热。 炙烤着一切。 我手中拿着棉花糖，站在阳台，寻找那个身影，那张苍白的脸庞。 手上有些粘粘的，棉花糖正渐渐融化为水，顺着我的手腕滴落在地上，迅速烤干消失。 我轻轻舔了舔自己干枯的唇。甜中带有丝丝咸味。 棉花糖混杂着泪水的味道。还有微波的，死亡的味道。 我笑。 泪原来是咸的，原来，棉花糖可以这样甜。 甜到哀伤。 她死了，死在河边。 听说是被淹死的。 莫名的想仰天长笑。 想发泄，觉得有一股苦涩蔓延到全身。 那只从天空坠落下的白鸽，那只被灵猫咬死的白鸽，那只从楼上摔下来而死的灵猫。 还有那张苍白的脸。似乎，我的生命，一直与死亡脱离不了关系。 在我对死亡近乎麻木的时候，再也熟悉不过的字眼逼近我的亲人——小姨。 心脏病。 窗外苍穹飘过的白云，一如她嘴角扬起的微笑。若棉花糖，洁白无暇。 我逃离了这个是非之地。 搬家。 若干年后的今天，当我回忆到此。嘴里仍然是苦涩的。 六年，整整六年。 仿佛再也记不起棉花糖的一切。 只是，记忆朦胧中， 有甜甜的香味，弥散在空气里， 那么甜， 甜到哀伤。【落日幻】 我是一个病孩子。 爱坐在床上，听着苏打水发出轻微的“滴滴”的声响，透过窗帘，看落日。 那只是我的幻想。 我的双眼，无法透过窗帘，无法透过那扇窗。 我所看见的，只是那密不透风的窗，和那严严实实的窗帘。 唯一能嗅到，空气里，充斥着让我想吐的苏打水味道。 不敢去拉开那窗帘。即使触手可及。 自己倾向于黑暗。 而害怕，再次看到那只白鸽。从天空中坠落。幻想中，落日是橘色的，淡淡的橘色。偌大的家里死一般的寂静。 我的呼吸，也在那一瞬间停止了。 小姨的祭日。 他们都出去了。 都去给她上坟去了。 我深呼一口气，用那只输着液的手，颤颤微微的拉开了窗帘。我紧闭着双眼，怕那阳光，会刺痛我的眼睛。 缓缓睁开眼，我从未想过落日的光，竟是如此的柔和。丝丝的温暖。 白鸽扑腾着翅膀从我头顶掠过，那是我见过最美丽的白鸽，它们背对着夕阳，雪白的羽毛染成了红色，那么鲜艳的颜色。 那画面太美，我不敢看。落日，竟不是想象中的橘色，不是那深沉的橘色，而是华丽的红色，那阳，染红了整片天空。 那是， 血的颜色。那落日，那白鸽，那血色，在我眼前晃动不止，我摸了摸额头，滚烫。 眼前的一切在我视线里，模糊。昏昏沉沉中，我听到有人不停在呼唤我幼时的名字，“鸽灰，鸽灰……” 我惊醒了，后背一片冰凉。 左耳传来那个熟悉的声音，“鸽灰……” 我迅速向左边望去，一个不知名的女孩坐在我的左边，她的左手，同样插着输液的针管，可是我清晰的看到，她输液瓶里，只是空气。 我没有作声。并未感到害怕和惊奇。 她的眼睛一只冰兰色，另一只是琥珀色。 那是那只灵猫的双眼。 她的肌肤，出奇的白，水晶般透明。在夕阳映照下，她的左脸泛着红晕。 我当她不存在。 然而，她在笑。 轻柔的声音回荡在屋内。 “记得我吗？鸽灰？” 我没有回答。 她笑得更大声了，让我感到厌烦。 她扯下了扎在她手上的针管，将输液瓶狠狠的摔在地面，玻璃破碎的声音在我耳边嗡嗡作响。 我看见血，鲜红色的血，顺着她的手指滴落，她依然在笑。 她带血的手指一点点向我的脸逼近，我闻到她手上残留的血腥味。我嫌恶的把头扭到一边。 血腥味离我的鼻尖越来越近，在我听到了沉闷的关门声后，那只带有血腥味的手消失了。 只差那么一秒，它就落在我的脸上。 我试图去找到她留下的痕迹。 地面上，床单上，依然有血的印迹。 玻璃的碎片乱洒在房内。 我笑了笑，她来过这里。那么真实的冲击我的灵魂。 左手有一阵微痛感，我抬起手，才看到自己的针管不知什么时候被人给拔掉了，手上沾满了鲜血，而头上悬挂的输液瓶，竟是现变为碎片的玻璃。 我恐惧。 因为她不是她。 我抬头看窗外。窗帘已经被拉上。 只是夕阳的光却透过了这一切，斜斜的照在我的房内。 我望向我左侧的墙壁。那是我血红色的影子，我的一举一动，牵动着她的笑，她的所有。 在血红色的墙壁上，我看到那冰兰色和琥珀色的眼眸，对我笑，有如当年我笑那只从天空坠落下的白鸽。 我开始呕吐不止。 母亲进来拉开我的窗帘。 我看见外面，是一片黑暗。 高挂月亮的周围散发着蓝色的雾气。 让我感到诡异。 我想起那血红色的落日。 还有她，还有她的血腥味。 那么真实的冲击着我的灵魂。落日的幻觉。 幻觉。
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