十六年的岁月，如果用整个生命去丈量，已然过去这其中的五分之一，如果放在宇宙的光年里去计算，流星的光芒都还未绽放。这样的一段光阴，如同古旧城墙上一道斑驳的裂痕，风吹过那些微小的罅隙，似几声低低的呜咽。

这便是我的少年，用执念，忏悔，醒悟堆砌起来的，一次关于青春的纪念。

关于父母

记得那些被彩虹糖果簇拥着的年岁，以为感情只是那句顺口允诺的“一辈子”，永远认为一块钱比十块钱有用。因为只要一块钱就能买到那些七彩的糖果，抑或是一个小小的玩具。

从小到大，自己都喜欢以男孩子自居。剪着男孩子的短发，不喜欢那些闪亮的头饰和飘飞的裙角。和男孩子一起疯闹，玩小女生不敢玩的大鞭炮，为了保护弱小的女孩子和隔壁班的男孩子打架，而在父母面前装出一副受委屈的样子。幼年的自己好像就懂得如何在适当的场合做出他们期望的样子，从任何认识我父母的人口中，听到的永远都是，“你真有福气，有个这么乖巧的女儿&hllip;&hllip;”父母的眼眸里满是骄傲的神光。

而幻想破灭的那一天，那些骄傲就变成了浓灼的失望。

永远都记得那年冬天，父母从老师办公室走出来抬头看我的那一刹那。眼神里我看不清的情绪太多，只听见那轻不可闻的一声叹息，迅速的撞碎了我仅有的骄傲。他们只那么看我一眼，我便泣不成声。

我以为妈妈会怎样的斥责我，我以为爸爸会怎样的劝导我，他们就深深的看我一眼，任何言语都不存在，我却觉得世界就坍塌在我眼前，而最后能记得的，只是妈妈微红的眼眶和爸爸沙哑的口吻，他说，“我们回家吧&hllip;&hllip;”

我看到家里的灯还亮着，像极一个巨大温暖的壳。我却只在一夜之间把这个壳的心脏捏碎在他们面前，不留一丝余地的残忍坚决。

我听见冬天凛冽的风刮过我的左心房，吹进我的右心房，卷落了一地的悔悟和悲凉。如同独自一人面对着末日般的暴雨，耳旁充斥着的是轰隆的雨声，万物俱寂，只余自己残存的心跳，一声一声地冲击这我仅存的执念，最后也只剩下黯然的眉眼和隐隐的不甘。

记得听谁这么说过，“你一定要记得，他们会比你先离开这个世界。”一时愕然。从未想过他们会有离开的那一天，从未想过他们的生命对自己来说意味着什么，从未想过自己得到多少却又付出多少。父母和我们永远在做一道不相等的加减法，我们加的只是一味的索取，而减去的却是懂得感恩的心情。他们加的只是日复一日的付出，减去的却是他们的年华和尊严。

亲爱的爹娘，即便是从我生命的起始走到我生命的终结，这也会是我一个人的旅程，而你们却也是这路途中不可缺少的风景。也是，唯一。

关于朋友

那么艳羡过那些彼此执起手许下永远承诺的少年，眼神笃定，言语里满是让人心疼的善良。那些年少的梦想，天真而纯善的希望。

在那些天真莽撞的年岁里，以为感情只要我们愿意就能如我们期望的那般用永远来定义。只是那些突生的变故往往打得我们措手不及。于是，我们只能把它搁浅在一个美好的童话里，玩着那些自欺欺人的把戏。

承诺始终是那么虚渺的言语，谁真的懂永远是要用一辈子的时光去书写的梦想，却也只是用来怀想的一个梦。这年少的梦想谁又能伴它走到终点。那些天真笃定的言语又能放下几分的信任和几分的怀疑。

在那个圣诞节里，你说人与人之间要有一定的距离，就算是再亲密的朋友，也一样。你说，有距离，感情才不会变质，才会长久。你说，太过靠近会让人窒息，不如彼此留点空间，才能长久呼吸。你说，你很累。你说，圣诞快乐。那天，你亲昵的捏过我的脸颊，交给我一双手套和一封信，然后转身。我却没有想到，从那以后我就只能看到你的背影，和我们一次次漠然的擦身而过。

曾经我那么坚定的对你说过，我会永远在你身边，只是，我背离的也那么迅速。初中的三年，你是我那抹最鲜亮的色彩，为我描绘出最灿烂的彩虹。那些抬起头就能看见阳光的日子，是你牵着我的手走过那些风景。

记得那年夏天，我低血糖晕倒在你身边，头部的一下撞击，我立刻失去了知觉。只在迷迷糊糊间感觉有人在拉扯我，听见你哽咽的叫我名字。醒来后，我躺在你家，你在我身边，红着眼眶。我微笑的对你说，我很好。我握着你的手，心里充满了感动，那是你第一次为我哭。

你在我心中始终是一个那么不可替代的存在，有时甚至觉得自己把你当成一个榜样来模范。世界上没有第二个你，所以我才如此珍惜着。正如你说的，我就是我，没有第二个替代。你告诉过我，我们是“小人之交”，因为“小人之交甜如蜜”。

今年的圣诞，你我同时坚守起这份感情，三年的“小人之交”，两年的“君子之交”，我们彼此在对方空白的世界走了两年，彼此的故事都不是对方的主题，却也能感应的到那些微小的心情。我们都在成长，我已不再是那个在你保护下乱闯乱撞的小女孩，你也逐渐成长为更为坚强的模样。而现在，我们的坚守能否换得以后的一份圆满？

自己的路始终也是要靠自己走下去，我也许还不够坚强，但我也依旧执着地向前行走，因为我知道，你会依旧站在原地观望着我的世界。

关于自己

七堇年说，旅途只有具备随时离开的悬念才会值得珍重，如同一个人的情迹，总是找不到除自己之外的读者为之垂泪。

十六年的岁月在我的指尖悄然流逝，在我的笔尖留存。总有些回忆不需要记录便能永恒。几个人的名字，电话里哽咽的声音，牵起我的手的力度，和那些温暖的花朵。

从小到大，对于自己的感情从来就没有界限，而现在慢慢懂得了，不再想那么去依赖一个人，是因为自己太容易去依赖一个人。不想被人知道自己的软弱，也不要别人说的那几声对不起，怕自己会成为你们的羁绊和包袱，因为那样自己会觉得更愧疚。

这样的岁月，是那些一去不复返的逝水，只能追溯而不能重来。这样的一段旅途也只能用自己的成长来为之纪念。

走过十六年的岁月，旅人依旧在行路。